Primele 6 contacte sexuale constiente ale omului de Neanderthal

Contactul 1.

Omul de Neanderthal se plimba intr-o zi pe ogor, neavand nici un scop... sau gand. Privirea i-a fost atrasa de un lan de grau auriu, copt, de-a dreptul demn de Campiile Elisee. Astfel, Omul de Neanderthal a inceput sa alerge bezmetic prin grau pana cand a calcat intr-un musuroi de cartita si evident a luat un plonjeu fix in proverbialul nas. Din feri-pacate-cire pentru el, in caderea sa libera a tipat, motiv pentru care gura i s-a umplut de cateva spice sanatoase de grau. Ajuns la pamant, julit, in durere si cu gura plina de grau a inceput sa mestece, probabil ajutat si de inchiderea brusca a maxilarului la contactul cu glia. 

Spre surprinderea sa, grau avea un gust bun, motiv pentru care a inceput sa se infrupte din roadele pamantului. La scurt timp insa, Omului de Neanderthal a inceput sa ii vorbeasca graul din jurul sau. Speriat de moarte dar curios din fire a stat sa asculte ce ii spunea graul. Evident, nu a inteles nimic deoarece limbajul inca nu fusese inventat. Dar, pe masura ce incerca sa para interesat de ce ii spunea graul a simtit o caldura interioara cum nu mai simtise pana atunci. O bucurie, o fericire, o pace interioara ca niciodata. Fara sa stie de ce, Omul de Neanderthal incepu sa fuga spre sat, care era la o distanta mica. Fugind el spre sat simti dinauntrul sau mai multa caldura, mai multa bucurie asa ca isi dadu jos carpele ce ii acopereau corpul si isi lasa corpul in adierea vantului. In mintea Omului de Neanderthal se petrecea ceva ciudat. Neuronii faceau sinapse mai repede ca niciodata, neocortexul era mai luminat decat Las Vegas intr-o noapte de box iar serotonina (nu stia ce e aia dar o simtea) ii umplea fiecare nou aparuta circumvolutiune. 

Ajuns in sat, Omul de Neanderthal  fugi direct catre coliba lui, fara sa isi dea seama de ce. Intre timp, in schimb, goliciunea sa crescu anterior cu aproximativ 10 centimetri. Ajuns la intrarea in coliba, Omul de Neanderthal isi vazu barbatia si, stiind ca nu e sezonul de imperechere s-a oprit la fel de brusc cum se oprise mai devreme, doar ca fara interactiunea barba-pamant. 

Speriat de ce vedea, ramase blocat. Intre timp insa, Femeia de Neanderthal era in trecere prin zona si auzind pe cineva venind in fuga s-a oprit sa vada cine si de ce e. Sperietura trasa de ea la vederea Omului de Neanderthal erect nu fu mai prejos decat a purtatorului. Astfel o perioada au ramas amandoi blocati uitandu-se literalmente precum curca-n lemne, cand unul la celalalt, cand amandoi la falus. Nu stiau ce, nu stiau de ce dar amandoi stiau ca ar trebui sa faca ceva. 

Si ceva au facut, brusc si fara pic de reticenta, Omul de Neanderthal se napusti asupra femeii care ii prinsese reactiile 'din zbor' si asuma pozitia corespunzatoare a proverbialei capre. Mecanic si oarecum manati de un impuls (mai mult el decat ea - in grau crescusera magic mushrooms si efectul psihedelic era in plina desfasurare) au inceput sa si-o traga animalic, ca de fiecare data ca pana atunci cu o mica diferenta - lui incepea din ce in ce mai mult sa ii placa senzatia si simtea ca ar vrea sa o pastreze cat mai mult. Pe masura ce actul se consuma, femeia care astepta insamantarea incepuse si ea sa fie atrasa de senzatiile pe care le avea. 

Ca un facut, amandoi si-au dat seama cat de bine e si cat de mult le place dar din pacate pentru ei, el se apropia de orgasm, unul pe care il constientiza de data asta. Din si mai multe pacate pentru amandoi senzatia l-a speriat atat de tare pe Omul de Neanderthal incat a efectuat primul si cel mai rapid coitus interuptus din istorie, iesind din ea atat de tare incat se opri din fuga in primul copac, izbindu-si capul si pierzandu-si urma de cunostinta pe care o avea. Cand isi reveni, Omul de Neanderthal avu un singur gand, "MAI VREAU!".

Contactul 2.

Dupa experienta mai mult esuata a primului contact, atat Omul de Neanderthal cat si femeia se evitasera cateva zile bune. Apoi insa, se intalnira intamplator la lacul de langa sat unde mergeau din cand in cand sa se balaceasca (inca nu stiau ce e aia 'spalat'). Ea era in apa, el se plimba. La un moment dat, in caldura si soarele amiezei ea iesi din apa aruncandu-si parul pe spate mai ceva decat in reclamele de la Fa din anii '90. Omul de Neanderthal, de data asta fara sa fi consumat grau ramasese blocat cand o vazu si brusc se trezi cu aceeasi extensie a corpului sau pe care o avusese cu cateva zile in urma. Motiv pentru care cu pasi repezi si apasati se indrepta spre ea care inca nu-l observase. El se opri langa ea, lasand deoparte impulsurile animalice de data trecuta si intr-o nota mai domoala o aborda pe don'soara. Ea se lasa mai greu de data asta dar intr-un final se lasa si ei doi incepura ceva ce banuiau ca le va face placere cu toate ca nu intelegeau deplin ce facusera sau ce urma sa faca. Omul de Neanderthal inca era fascinat de chipul femeii pe care nu il remarcase pana atunci incerca sa o puna pe ea pe spate ca sa ii si vada chipul in timp ce i-o tragea. Partea cu trasul aproape ca nu le-a iesit deoarece ne mai facand sex fata in fata pana atunci le-a luat ceva pana cand s-au potrivit pe pozitie, timp in care ei aproape ca ii pierise cheful. 

Din fericire pentru ei nu a fost cazul si intr-un final au reusit pozitia si i-au dat bataie. Tinand minte de data trecuta, Omul de Neanderthal a cautat sa nu se sperie la fel de mult de iminenta orgasmului, dar s-a confruntat cu o alta problema. Orgasmul ei care batea la usa. Incepand biata femeie sa tremure, sa tresara si sa se zbata Omul de Neanderthal s-a speriat si a crezut ca o poseda vreun demon, motiv pentru care s-a oprit din ce facea. Insa, cand vazu cunoscutul zambet pe fata ei se mai linisti si se simti tare mandru ca alungase strigoiul din femeie. Dupa consumarea acestui act, si-au vazut amandoi de treaba doar ca din cand in cand isi mai furau cate o privire.

Contactul 3.

Pana acum, femeia deja se mutase in coliba Omului de Neanderthal dar inca le era frica amandurora sa mai incerce ceva. Ei ca nu cumva sa fuga el iara cu capul intr-un copac, lui sa nu se intoarca demonul in noua lui prietena. Intr-o seara, in schimb cand stateau in fata focului, ei fiindu-i frig el o lua in brate sa o incalzeasca. Tinand-o in brate el gasi doua pungi de grasime, suficient de mari si ferme sub palmele lui. Pe masura ce le explora simti ca in mijlocul fiecareia se afla ceva cam cat un bob de mazare si tare ca fasolea uscata. Intrigat de ce gasise el explora mai departe ca Ivan cu fluierul fara sa bage de seama ca ea se lipise de el mai tare si se unduia lasciv. Intr-un final, ea arzand de dorinta se intoarse catre Omul de Neanderthal si incepuse o alta nefacuta, se pusese deasupra lui. Omul de Neanderthal deja stia ca o sa urmeze ceva placut, la fel si femeia, asa ca el se lasa condus de ea. Pret de cateva secunde dupa care isi aminti ca el vaneaza, el aduce de mancare, el stie sa faca focul deci el trebuie sa conduca. Incerca sa o dea la o parte, dar ea stiind ca el le face pe toate de mai sus se gandise sa il 'rasplateasca' facand ea ceva, de data asta. Ca un facut, cu ea deasupra nici unul din ei nu s-a speriat cand le venisera orgasmele pe care de data asta prin noroc chior le-au avut in acelasi timp. Satisfacuti amandoi, Omul de Neanderthal s-a intors pe o parte si a inceput sa sforaie ca un porc, ignorand-o complet pe ea.

Contactul 4.

Contactul 4 a avut loc doar in mintea Omul de Neanderthal caci femeia, tinand minte cum a fost lasata sa se descurce cu frigul din noaptea precedenta a decis sa impuna un embargou la 'Portile Raiului'. 

Contactul 5. 

Embargoul a rezistat ferm pret de o saptamana. Omul de Neanderthal habar nu avea de ce, dar se obisnuise cu ideea ca nu are parte de nimic asa ca nici de gandit nu se mai gandea. In schimb, la o saptamana dupa ridicarea embargoului, din nou seara, Omul de Neanderthal se intorcea de la vanatoare obosit, dupa ce alergase gazele toata ziua, fusese alergat de vreo doi lei si se trezise si cu o haita de hiene care i-au furat puiul de caprioara pe care il prinsese. Nu are rost sa mentionez dezamagirea si depresia prin care trecea bietul om. Daca ar fi inventat deja apa calda si fonta sigur ar fi facut o baie. Ajuns acasa, femeia il vazu ca nu e in apele lui, ca desaga ii e goala si pentru prima si ultima data in istorie rezistase tentatiei de a incepe sa urle la barba'su.

In schimb, deoarece abstinenta ii alimentase si ei cheful, incerca sa o faca pe tigroaica in calduri, dandu-se pe langa Omul de Neanderthal. Din pacate pentru ea, aceasta tentativa de role play a avut un efect nefast cand s-a trezit cu doua palme dupa ceafa si cu Omul de Neanderthal urland la ea ca pe el l-au alergat leii azi si ea are chef s-o faca pe tigroaica? Si asa a inceput prima cearta conjugala din istorie. Partea buna a fost ca fiind relatia la inceput, el si-a cerut scuze pentru reactie si ea a inteles ca in alte cazuri ar fi fost dragut sa se pisiceasca dar in seara respectiva a fost bad timing, motiv pentru care la nici 5 minute dupa inceputul certei ea deja se consumase (limba era inca la inceput si vocabularul avea cu indulgenta 100 de cuvinte) si incepuse sa se transforme in primul make-up sex din istorie, la finalul caruia el nu a adormit ca porcul and they cuddled the whole night and the next entire day.

Contactul 6. 

Fiind toate bune intre ei si relatia mergand ca pe roate cei doi s-au apropiat si mai mult unul de celalalt. Ea nu mai pleca la ma-sa, el nu mai haladuia prin lanul de grau mancand magic mushrooms si pur si simplu constientizau amandoi ca se simt bine unul in preajma celuilalt. 

Astfel intr-o dimineata, dupa cateva zile de la cearta lor, i-a apucat cheful pe amandoi si evident s-au apucat de treaba. Primele 10 minute toate bune si frumoase dar cand s-au decis sa schimbe pozitia au avut amandoi parte de un soc groaznic. Sange! Mult sange! Ea deja uitasera ca la fiecare 28 de zile sangereaza, el habar n-avea ce e ala ciclu mentrual motiv pentru care el s-a speriat groaznic. Nu i-a trecut prin minte decat ca a stricat-o, ca o sa moara din cauza lui si ca trebuie sa dea socoteala alor ei pentru ce a facut. Ma-sa cu gura, ta-su cu paru... al mai mare din trib ca doar era sef de trib.

Astfel, speriat de toate aceste ganduri si constientizandu-si integritatea corporala in pericol, Omul de Neanderthal a fugit mancand pamantul, s-a adapostit intr-o pestera si nu a mai fost vazut de nimeni de atunci. 

Se spune ca in noptile senine cu luna plina inca poate fi auzit spiritul lui tanguindu-se si injurand in putinele cuvinte pe care le stie.

Boem?

Am ajuns la concluzia ca sunt o persoana dificila.
Am reguli stiute doar de mine, fapt care nu ma opreste sa am o atitudine ostila fata de cei care, chiar si in nestiinta de cauza le incalca.
Am tabieturi... multe si nici eu nu stiu in ce ordine isi fac prezenta simtita, iar daca cineva ma scoate din ale mele sunt ca un vulcan pe punctul de a erupe.
Sunt dj, imi place muzica tare, oriunde as fi. Imi place sa ajung noaptea tarziu acasa si sa adorm cu televizorul pornit. Detest sa ajung noaptea acasa cu cineva, indiferent daca este un/o prieten/a bun care ramane peste noapte la mine sau o persoana semi-cunoscuta si s-o fac pe gazda politicoasa mai mult de 10 minute... maxim 15 si asta in zilele mele bune.
Urasc trezitul de dimineata si mai mult de-atat urasc sa fiu trezit de catre cineva intr-un mod care nu implica zacut si motait inca o jumatate de ora cel putin. Desigur sunt si exceptii de la aceasta regula iar imaginatia adulta le poate identifica.
Imi face placere sa fac lucuri pentru altii, dar sa le fac in stilul si in ritmul meu. Iar cand le fac le duc la bun sfarsit si caut perfectiunea. Urasc sa fiu presat sa intreprind actiuni.
Imi place sa fac mai multe lucuri deodata desi stiu ca sansele de a o da in bara cresc exponential cu fiecare lucru in plus facut in acelasi timp.
Uneori stau si ma gandesc ca sunt exact ca in piesa celor de la Blink 182 - What's my age again?. Imi asum responsabilitatile unui om matur dar refuz cu desavarsire sa renunt la copilul din mine.
Beau ceai negru cu lapte si uneori imi place sa experimentez cu condimentele.
Imi place sa stau in bucatarie... si sa si fac treburi 'bucataresti' iar uneori imi pun un castron in cap, iau un capac de oala in mana si un cutit lung si o fac pe spartanul.
Imi place sa consum alcool cand e cazul si timpul. Uneori consum prea mult si ajung sa regret dimineata sau, mai rau, inca din acel moment.
As vrea sa pot sa cant la chitara sau la tobe dar talentul era la o bere am fost conceput si s-a facut ca n-a vazut cand m-am nascut.
Imi place sa socializez cu toate ca uneori habar nu am ce sa zic.
Am multi fluturi in stomac si de multe ori mi s-a intamplat sa-i am fata de aceeasi persoana pe parcursul a multe luni la rand.
Sunt oarecum radical in gandire. Accept si admit ca oamenii pot avea pareri diferite de ale mele, dar de multe ori toleranta mea este insuficienta pentru a imbratisa parerile altora.
Mai des actionez fara sa gandesc decat sa ma gandesc inainte.
Imi fac filme, scenarii, imagini mentale din orice. Cateva cuvinte sunt suficiente pentru a ma scoate din cea mai fericita stare si a ma duce la portile depresiei sau la in pragul unei crize nervoase.
Nu ma manifest violent cand sunt nervos, dar prin minte imi trec toate planurile posibile pentru o razbunare al carei caracter malefic este intrecut doar de subtilitatea ei si  de posibilitatea de a ma exonera de vina ei.
Des am senzatia ca le sunt superior celorlati si nu de putine ori se dovedeste a fi asa. Dar cand se dovedeste contrariul, de obicei 'I go down in flames'. Tocmai de-asta nu stiu sa pierd.
Am o afinitate pentru obiectele si cliepele unor vremuri de mult apuse.
Imi place sa ma pierd vara pe balcon sau afara in fata cerului nocturn.
Ador sa fiu pasional, atat fizic cat si mental intr-un mod cavaleresc, specific unei ere trecute.
Alternez starile de energie debordanta cu cele de lamentare absoluta mai des decat imi schimb tricourile. As fi zis sosetele dar ar fi fost putin prea repede.
Caut sa combat pe oricine, oricand si in orice polemica bazandu-ma pe argumente rationale, logice chiar daca uneori este evident ca locul lor este luat de emotie, de sentimente, de cele mai irationale trairi posibile.
Imi place arta, chiar daca uneori nu o inteleg. Imi place tot ce e frumos.
Iubesc pisicile. Pe toate le-as lua acasa daca as putea. De fapt, imi plac animalele in general si mi se rupe sufletul cand le vad chinuite intr-un asemenea hal incat deseori prefer sa nu am cunostinta de aceste lucruri.
Imi dau seama ca nici eu nu stiu ce vreau pentru ca vreau atat de multe si in acelasi timp atat de putine incat uneori nici eu nu ma recunosc.
Oare pot sa condensez tot ce am scris mai sus si sa spun simplu 'Sunt boem, lasati-ma asa!' ?

New Design

Am avut tendinta de a zice 'New Look' dar mi-am adus aminte ca exista deja o marca inregistrata 'New Look' si n-as fi vrut sa fiu acuzat de plagiat... ca tot e la moda zilele astea.
Deoarece se practica, am facut si eu asemenea constructorilor de autoturisme, am aplicat un face lift si de acum voi promova blogul ca fiind unul nou.
Mai mult decat atat, ma pot mandri ca noul blog este eye-friendly si mobile-friendly.
Happy reading!

Freaking Chaotic

Nu imi place sa folosesc expresii vulgare in public... Cu atat mai putin in scris dar astazi fac o exceptie.
Stau pe balcon tragand scarbit dintr-o tigara gandindu-ma daca sa ma duc dupa a doua sau nu. Halal activitate la ora 04:15.
Ma uit la jumatatea de Luna care se chinuie sa lumineze prin fiecare spartura din nori pe care o prinde si gandurile imi fug mai repede ca un ogar de curse si mai haotic decat zborul unei pasari Colibri. Incerc sa gasesc o coerenta, o ordine sau macar o aranjare in functie de orice criteriu ce pare logic.
Sunt o persoana rationala. Bolnav de rationala. Caut scop si sens in orice gest, in orice lucru care se intampla cu sau fara interventie umana evidenta iar cand nu gasesc ceea ce caut intru in panica. Am nevoie de stabilitate si de liniaritate ca firul epic al unui roman clasic. Mi s-a adus in vedere faptul ca 'nu vad padurea de copaci'.
Fac o pauza si incep un alineat nou. Ajung la concluzia ca pana acum nu am un fir al naratiunii. Adica am, dar e aleatoriu.
Ceva e in neregula... Ce haios sunt. Mi-ar fi mai usor sa caut aspectele din jurul meu care sunt in regula decat sa le insir pe cele care nu sunt in regula.
Sunt obosit fizic, psihic si emotional dar ceva ma retine sa fac ceva pentru a inlatura ceea ce poate fi inlaturat din cauzele oboselii mele. Sau poate ca nu ar trebui inlaturat ci doar cizelat sau usor modificat.
Imi dau seama ca iar ma complic fara rost in exprimare si ma dau batut pentru aceasta noapte.
Sper sa am dimineata sau zilele astea mai multa coerenta si poate chiar sa incerc sa imi aduc putina ordine pentru a reintra in zona de confort.

Review Dove Men + Care Clean Comfort Shower Gel

Cred ca e cel mai lung titlu al vreunui post de-al meu.

Trecand peste acest lucru, astazi am avut ceea ce vorbitorii de limba engleza numesc 'epiphany' legat de activitatea mea blogger-istica. 

M-am decis sa incep sa scriu din nou. Din fericire, in momentul de fata ma ajuta si inspiratia.

Am stat putin si m-am gandit despre ce sa scriu si am ajuns la concluzia ca cel mai usor imi este sa vorbesc despre ce am in jurul meu. 

Vorba lunga, saracia omului zice poporul roman asa ca gata cu introducerea siropoasa.

Acest review l-as putea termina in doua cuvinte, si anume 'Genial! Incercati-l!' dar am invatat ca este politicos sa-mi argumentez afirmatiile.

Folosesc gelul de dus Dove de aproape o jumatate de an si pot sa spun ca sunt mai mult decat multumit de el si il recomand cu multa incredere. Acum ma adresez voua, cititoarelor cand va sfatuiesc sa il folositi daca il gasiti prin baile prietenilor vostri din cateva motive intemeiate. 

In primul rand are mai multe elemente hidratante decat gelurile de dus de dama si efectul il veti simti 'pe pielea voastra'. In al doilea rand prietenii vostri vor fi placut impresionati ca mirositi ca ei iar in al treilea rand stim ca o sa va placa sa mirositi toata ziua (sau noaptea) la fel ca ai vostri prieteni (stiu ca m-am repetat obscen de mult dar nu vroiam sa las loc de interpretare).

Revenind la review-ul de fata voi acoperi aspectele pro si contra ale acestui gel de dus.

PRO: 

Hidrateaza pielea foarte bine inca de la prima utilizare si o lasa placuta si catifelata.

Poate fi folosit si pentru par si fata fara nici o problema.

Are un parfum proaspat, revigorant si relativ persistent.

CONTRA:

Din punctul meu de vedere mirosul este putin prea puternic si pregnant ceea ce inseamna ca imediat dupa utilizare trebuie ori sa folosesti o apa de toaleta similara ori sa astepti cateva ore pana cand dispare parfumul gelului si poti folosi apa de toaleta preferata.

Alt contraargument sincer nu pot gasi dar sunt deschis comentariilor, sugestiilor si parerilor.

Incerc sa inchei review-ul adaugand ca sunt la al patrulea flacon iar acest lucru inseamna ceva in contextul in care sunt foarte greu de multumit in ceea ce priveste cosmeticele si zicandu-va sa il incercati pentru ca nu va va dezamagi.

That's all for now, stay tuned!

P.S. Cititorii mei fideli (toti cei trei) vor recunoaste o schimbare in stilul meu de a scrie si anume ca am evitat sa dau multe detalii, sa vorbesc fara noima si per total sa fac abuz de cuvinte. Adevarul e ca si pe mine ma mira putin nota in care am scris acest review dar eram nerabdator sa il vad pe blog asa ca m-am infranat.

The Nailasaurus Giveaway

There's a giveaway here!

Enter The Nailasaurus to read the rules and join the contest:)

Dainty Darling Digits Go Green Giveaway!

There is a Go Green Giveaway! from Dainty Darling Digits and this giveaway has three winners!Hope to be one of them!

The packages are:

The first package:

The second package:

The third package:

This is her blog: Dainty Darling Digits! Go check it out and enter the contest!

Double T